露池——sometimes love just ain't enough

斯芙妮婚纱礼服店

Tue, 26 Aug 2008 04:59:55 GMT

斯芙妮婚纱礼服店主要经营高中档婚纱、礼服、晚礼服、旗袍出租零售，百余款经典婚纱礼服均有成衣等您试穿，可量身定制。

地址：天津市南开区华苑小区华奥商务楼1-1-402（华苑公交站对面）
电话：(022)60256585 13102079279
客服QQ：38933243
MSN：loudou227@hotmail.com
联系人：罗小姐
公交线路：643、观光2、903、850路华苑小区终点站；951、904、687、638、849、301、650、963、871、935、高峰8路、津西2路

好消息！

Fri, 13 Jun 2008 10:49:01 GMT

下午和以前的同事聊天，得知他结婚了，昨天刚领的结婚证，呵呵~太突然了，一点先兆也没有。之前因为一点事搞得有点不愉快，差不多半年没怎么联系了。没想到这小子这么神速呢~听到这个消息特别高兴，莫名的。就是很高兴，心情一下子很好。好想把我的开心告诉别人，于是给朋友发了短信，朋友还以为是因为对方要租我的婚纱呢。同事信基督教，老婆也是，他们的婚礼将在教会就行，不穿婚纱了，也没有婚宴。倒是要拍婚纱照，我大概跟他说了下，推荐了几家。嘿嘿~高兴啊！！！心里偷笑个十分钟，哈哈~恭喜他吧！！！

父亲节快乐，老爸！

Wed, 11 Jun 2008 11:43:50 GMT

在论坛闲逛，看到了过两天就是父亲节的帖子，看到父亲这个词时，眼泪不禁流下来，好想哭。自父亲走后，老爸、父亲这些词是我的避讳，从不主动提起这些，也不多说，甚至害怕谈论死这个词。

听人说过，儿子会和母亲比较好，而女儿会和父亲比较好。不知道是不是这个原因，父亲在我心目中占据最重要的位置，记得小时候母亲和父亲吵架，父亲沉默不语，我心里暗暗想，等我长大后赚钱了，我只给父亲，不给母亲。现在想想当时很好笑。父亲在我的心中是如此的高大，大大的手掌，高高的，让我去仰望。初二，跟父亲来到天津，母亲因为一些原因还在江苏，那段时光是我印象里和父亲格外亲密的时候，依偎在父亲怀里，把手放在父亲的手上，父亲夸我的手长的好看。从那时心里就觉得父亲的手是那么大，父亲是那么高。直到一天我长大了，也有了男友才发现，父亲的手并不是很大，父亲个子其实也不高。父亲已经变老了，背有些驼，和父亲并肩照相，好像我和父亲差不多高了。

父亲是个不善表达的人，很多事情他都不跟我们多说，我们之间也很少有亲昵的动作，和父亲也很少有谈心的时候。但我心里知道他爱我们。不知道父亲知不知道我也爱他。很爱很爱。

对父亲有太多的愧疚和遗憾，如果当时我能多想些，也许父亲不会走，我虽然已经长大，可并没真正做个大人，还一直活在父母的保护下，对于他们的做法我没有任何异议。认为他说没事就是没事，其实不是，我从来没有真正的去关心他，去心疼他，甚至还去埋怨他。等我明白这些的时候已经晚了。父亲第一次发病住院时，我每天熬好粥送去给父亲喝，别人对父亲说我好，当时还挺沾沾自喜，觉得自己做的很好，其实这些算什么，比起父亲照顾奶奶，比起父亲照顾我们，这些太微不足道了。

不想去想了，刚才一边哭一边去回忆这些，突然不想哭了。现在可以能和别人去谈论这些，虽然不是当面，我仍然害怕和别人当面谈论，我相信有一天我会好的。想起父亲时我会很坦然，我希望他看到我幸福开心坚强！不知道他对我的期望是不是如此，我想应该是！我会努力的！父亲节快乐,老爸！

神经

Sat, 07 Jun 2008 04:46:06 GMT

昨天下午，忙完事情，朋友们都下班了，没人聊天。我就去新浪读书频道找到一本小说来看，爱了散了，看名字像是一本讲述爱情的，看后才发现在爱情的主线下展开了杀人案的侦破。最近利用闲暇时间看了好几本小说了，每次看小说都是废寝忘食，结果看新小说走老路，一下也不可收拾了。一早没睡够就起来了，不过话说回来，这么每天睡觉工作睡觉，我可能永远都睡不够，也许睡了一天才行。看小说时感觉头好疼，这时已经不是简单的困了，没精神了。每次这种头疼都让我有种把脑袋切掉的想法，呵呵~~气性够大的。

就这样饭也没吃（下午吃得比较晚，2点多才吃），头疼着，加上生理期的不舒服，还喝了两杯咖啡（前两天买的，朋友做就买来尝尝，还没喝呢，先喝了一杯冲得太淡了，于是又冲了一杯浓的），整个人开始出现奇怪的反应，浑身没劲儿，感觉自己都能听见自己的心跳，真不知道自己是怎么想的，可小说还一直在看，8点、9点、10点索性看完吧。12点终于看完，看完觉得自己真是神经，看得心里好别扭，感觉被揪起来的感觉，结局是没想到的，在他们分析案情时没有确认出的那个答案已经让我胆战心惊了，太恐怖了。看得我都不敢回家了，还想叫朋友过来送我回家，想想忍了，大半夜的别折腾，没什么了不起的一会儿也就到家了。呵呵~幸亏路上没什么意外，飞快骑车到家了。喝了点稀饭，吃了点菜，不知道这样会不会更容易胖。不知不觉都快1点了，家人都睡去了，我自己看着电视韩剧黄手帕，看到里面的悲欢，也不禁感动。

之前一段时间，作息还算规律，12点左右上床，差不多1点也就睡着了，那时也有了困意，虽然还需借助听mp3才能睡着。可最近不想睡觉，总弄得很晚，也怪了，不觉得困，刚才头疼的厉害现在却没了感觉。就想那么呆着，好像看电视是件很享受的事情，事实也是我经常被剧情吸引，最后实在太晚才睡觉去。

控制

Wed, 21 May 2008 13:17:33 GMT

控制！不要盲目、冲动！不该有的想法就不要想，让他随时间而去吧~一切终会过去的，遗憾比后悔来的好的多~

我的未来在那里？

Mon, 19 May 2008 16:06:45 GMT

好久没来更新过了，人变得很懒，好多事情能拖就拖，为什么我的生活没有了激情，每天重复着，也没有快乐而言。

不停审视自己发现有好多的问题，朋友也劝过我，自己心里也明白，可迟迟不想去做决定。

我知道我想过什么样的生活，向往着什么，可又感觉是那么的要不可及。

不知道是因为春暖花开的缘故，还是现在的平淡生活，抑或是自己太渴望那样的状态，感觉自己总是生活在幻觉之中，喜欢想和某某的一些画面，想后更加抑郁了。在这样的时候想这些本不是时候，记得朋友问过我，她很奇怪我经过这么次对于爱情还是那么的热情投入，现在想来我是不能没有爱情的那类人，但却不能保持长久的爱情。现实太容易让人失望，所以不断的追寻，或者说是我向往持久的，但却找寻不到。

路漫其修远，吾将上下而求索！

5.12 14：28

Mon, 19 May 2008 15:51:03 GMT

四川地震已经好几天了，当初听到后没什么概念，也不知道是什么情况。事后有个大概的了解，有段时间我一直拒绝看这方面的消息。自己都很奇怪是什么原因，为什么这么抗拒，后来消息太多，陆陆续续知道了很多，其实是自己不敢去看，不是我不关心，那样的场面太容易让人受不了。

今天下午2点28分，默哀三分钟。之前QQ就有转发隐身，以示哀悼。于是2点就隐身了，呆着突然听到防空警报，汽车鸣笛。我站到窗口，感觉有想哭的冲动。

直到现在觉得一切都不可想象。害怕死亡。

一切可好？

Mon, 21 Jan 2008 16:18:55 GMT

20日是父亲的忌日，时间好快一年就这么过去了。仿佛发生在昨天的事情，我还能记得父亲的音容笑貌，很清晰，原来都一年过去了。好想父亲，一切可好？

那天突然想到，我的孩子将看不到他的姥爷，父亲也不曾看到我的另一半真是好遗憾，好想看到一家团聚的样子。人生就是这么多遗憾，有些是一辈子都在后悔，因为已经没有办法弥补了。

今年要好好振作了，不能晃荡了，加油吧！希望这年有好的开始也有好的结果！

疯了

Wed, 12 Dec 2007 14:53:39 GMT

今天点收藏夹不注意点了那个女孩儿的空间，原来因为他加了密码看不了了，没想到现在又能看，处于好奇看了所有的日志，其中好几篇是关于他的，真要疯了，心脏都觉得有点难受。因为他本来可以相安无事的两个女孩儿，现在都不会来往了。在外人的眼里我是一个很随和的女孩儿，没想到因为他惹出这么多的事，真不知道当初的做法是对是错。如果知道会有这样的结果，当初真应该放手，没有麻烦也不会这么痛苦。

今天和朋友倾诉了一堆和他的事情，晚上吵了一架，又看到这样的东西，真要疯了！！！！

失业了

Wed, 12 Dec 2007 14:36:13 GMT

这周我失业了，终于离开了那家公司，如释重负，终于解脱了！！！

又一个月

Fri, 09 Nov 2007 04:52:40 GMT

又一个月过去了，最近发现生活真是无趣，天天不知道自己在忙什么！

害怕

Sat, 29 Sep 2007 03:03:41 GMT

昨天又和他吵架了，不知道说到什么，我说他给我有一种不踏实的感觉，没想到他听后那么激动，没有问我什么原因？为什么会这么想？反驳了我一通，好像一切都是我在无理取闹，可这种感觉会有我该怎么办？当我不断的想要更多的时候，是我的不满足？还是他做的不够好？

好害怕吵架，看到他那么激动，说得话在我听来是那么的偏激，真的很无奈，很累，很烦。我的解释也一点用处都没有，只有不断的叹息和沉默，谈话一点意义都没有，可不说又不行，我的心情也低落的很，真没想到事情会是这样，好像已经到了无法解决，天塌下来的地步了。

吵架时他说到既然你有这样的感觉，这么累，还和我在一起干什么？如果是他，他就会分开，又不是多长时间，也谈不到责任的问题。好像我真的应该提出分手了。真是无语，已经不是第一次说到这个，我既然这样就分开吧。难道两个人一起和分开是随口一说就能做到的吗？喜欢就不用考虑任何问题就一起，稍有不顺，不愉快就分开？两个人的相处不可能一帆风顺，总有磨合和适应的过程，我只想说出这种想法，因为我很困扰，想让他给我信心，消除我这种想法，没想到却要到了这样的答案和结果。

醉了

Sat, 29 Sep 2007 02:15:26 GMT

前天晚上和同学一次吃了饭，席间大家喝得尽兴，结果我喝高了，好久没喝这么多过酒了，后来去同学家看新房时醉眼朦胧，看人都是重影的，呵呵～想起当天的情形，又有想哭的感觉，这些大学同学，98年认识，01年毕业，想想一晃都已经这么多年了，能一直保持联系不容易啊～尤其还有这种深厚的友谊，真的让我很感动。吃饭的时候说到我的感情问题，大家有点醉意，说得也就都是心里话，上次见过一面事后也没说过什么，我明白他们说话的意思，也明白他们的担心，只是当爱上一个人时，就昏了头脑了。不过最后还是给了我鼓励，只要我幸福开心就好，真的好感动，听得我哭得稀里哗啦的。谢谢他们，真的很高兴能认识他们，也不舍和他们分开。

紧张

Mon, 17 Sep 2007 10:45:49 GMT

好久没有更新了，N久没有晚上上网，白天也没时间，想想该上来看看了。

两个月的相处，发生了N多的事情，有开心，有伤心难过，有争吵，有很多的不舍与害怕。以为两个人的开始是美好的，是喜悦的，是充满着憧憬和希望的，事实两个人一起不是那么的简单，相处的问题，周围关系的问题，现实问题。

原来觉得自己挺看的开的，其实大家的感觉也是如此，可现在却发现自己很小气，不知道是太在意了，还是自己变脆弱了，一点小问题就能让我崩溃，外表坚强原来只是我想达到效果而已。记得有朋友说过我，看起来很坚强，相信我内心不会是这样，唉。。知己啊～能遇到一个了解自己的人好难啊～

最近的时间发现不够用的，每天都忙忙碌碌，好像梦游一般。好多事情要做却又懒得去做，老毛病又犯了，这周打起精神，十一前该完结的必须做完，加油！

混乱

Sun, 05 Aug 2007 05:18:06 GMT

这两天接收到了好多的信息，思想混乱，真麻烦～～

累

Fri, 03 Aug 2007 17:01:44 GMT

好想哭，今天又想爸爸了，心情不好时就会想，爸爸，真的好想好想你啊～！！

最近自己快变成超人了，每晚半夜2点才睡觉，早上7点就起床，持续三周了，从来没觉得这么累过。快乐充实而忧伤，复杂的心情。

感情真是复杂，本是两个人的事情却无法避免牵扯很多，感觉好累，这样每天是本意还是习惯，恐怖！突然发现那人离自己好远，真如梦境中一般，如此的不真实，如果就这样消失我也无能为力。好像以前的一种感觉，别人讨论说到那人，对于我好像和我无关。有些人感觉很亲其实离得很远了，有些距离很近感觉却很远。

爱情真是一件奢侈品，不是每个人都能拥有完美的爱情。还是友情更让人舒服，这么多年，这么些朋友，包括刚刚认识，身边的同事，很感谢她们，让我不那么孤单。

脆弱的人们

Sat, 14 Jul 2007 18:34:01 GMT

周四回到公司得到消息，一个同事因为心脏不舒服请假了，周五吃饭时聊天，说了个大概的情况，因为累着了，说话多动气多于是出现病症。另一个同事也说过出现过心脏不舒服的问题，听了坦然了很多。自己也有心脏不舒服，喘不上来气，需要不停的深呼吸来补充。这样一来不是我一个人有这种状况，我安心了一点，呵呵～感觉我怎么这么怪啊，这方面也要找伴儿啊！！

想想自己之前出现这样问题没觉得怎么样，过一下就好了。今年冬天持续了很久，隐隐疼，真的有点害怕了，幸好回来好了。和朋友说过这事，她说我要是有病了，估计没几个人好了，我身体这么好，大牲口一样，哈哈～晕死啦！不过平时运动之类的时候可以看出来我身体确实蛮好，包括生病少。没事啦～自己分析出现这样情况和熬夜有关系，白天又起的比较早，一天的忙禄，周五就总觉得呼吸困难，深呼吸才能维持，天气太闷了，倒霉的会议室还蛮热的。会议中几秒钟我感觉自己睡着了又醒来，几秒钟的脑子空白，不知道有没有人发现，就主管问了句我是不是困了？哈哈～何止困啊，是困死啦！～

那个同事不知道情况如何了，今天也忘了关怀一下她了，希望快点好吧～最近公司纷纷有人倒下了，闹肚子，上吐下泻，心脏不舒服，哎。。人们真是如此的脆弱啊？还是生活工作的压力太大了？希望大家都能好好的～

晚上同事关怀了一下我相亲的问题，今天那人没和我联系，我也不想主动联系他，感觉我不会喜欢对方，没感觉，不过我走个过场而已。同事竟然还劝我，还要我相亲下给她们做个榜样！哎。。。。我可不希望成为这样的榜样！！

周五那天和同事又偷懒去了，聊了很多，因为那天很不爽，她也一样。回公司在等车时，她抱我又唠叨，安慰了她两句，发现女生间的惺惺相惜让我很感动，那种拥抱也很温暖的～看到朋友不开心我也挺别扭的，我总劝导她，让她想开点，呵呵～幸好从开始工作到现在，已经好了很多，有些方面比我都好，小孩子还不错的。加油吧！祝福馅儿和包子！哈哈～～

相亲

Fri, 06 Jul 2007 17:25:15 GMT

恢复单身已经有段日子了，偶尔发现自己真不习惯一个人的感觉，虽然一起时也并没有很亲密而是相对独立的。没有了倾诉的对象，没有了发泄的对象。那种亲切的感觉依然存在，有时我都在想这到底算怎么一回事呢！我该怎么面对那个人，该怎么对待他，恨？怨？一切好像很正常的样子，分开后感情问题避而不谈，除了工作有些交谈。看不出有任何的挣扎和不对，其实内心如何呢？真的泰然处之吗？现在回头看都有点恍惚～

记得听广播，主持人说过这样一段话，别人告诉她的，大概的意思时：人总会遇到一些解不开疙瘩，这时人们总会想方设法去解决，但还是解不开，人也会难受，其实呢，既然如此就放下那个疙瘩，等时间来冲刷，N年后等你回头再看，那个疙瘩已经解开了，即使不解开就还放在那里好了。

现在我就把这个疙瘩放下，等时间来做了断，其实我也相信几年后这些都会过去，现在就是会偶尔伤感和迷茫。

还有一些疙瘩也许不会在解开了，将是一生的遗憾，也就让时间和其他的来冲淡吧。～

想到这些又哭了，哭真是种好的发泄方式，昨天看到了一些东西就想哭来着，最后因为工作关系忍住了，还强颜去见客户。现在可以放心大胆哭了，想念曾经拥有。

家里很操心我的终身大事问题，分手的事情让母亲也有所误会，我只能去不抗拒这些，尽快让她们放心。这次大爷给我介绍了一个人，我没有拒绝。有生以来第一次相亲，有点好玩，也有点怪了吧唧的感觉。经过几次失败经历，以后我一定要慎重，现实一点了，不能再犯错！

年轻无极限

Fri, 06 Jul 2007 17:06:42 GMT

发现自己真是老了，体力大不如从前了，不服不行啊～

上周末和一帮人去蓟县爬了九顶山，想当年爬泰山都没觉得怎么着，那会儿爬山哪是问题啊，哎。。英雄不提当年勇了。

这次刚爬了没多久就累了，好热，后来发展到爬个10来分钟就要歇歇，要不就喘了，哎真想哭啊～～我怎么沦落到如此地步了！！

幸好最终安全到达山顶，当时好想找人去分享可却不知道打给谁好，而且时不时山顶没信号。

人多并不会赶走孤单和寂寞，最近总有孤立无援的感觉。我喜欢简单的生活，可周围的事情往往没那么简单，有时真让人厌烦，感觉自己格格不入了。

前段时间买了一双高跟的凉鞋，原来一周穿个2.3次，中间穿插着穿平跟鞋，慢慢的适应习惯了，本周一周穿高跟鞋奔走于天津的大街郊区，还时不时狂奔追赶公交车，呵呵～功利深厚啊！

测试

Thu, 05 Jul 2007 05:02:40 GMT

Photo Album: 北京动物园

Wed, 27 Feb 2008 11:24:54 GMT

北京动物园

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Photo Album: 9月18日

Wed, 27 Feb 2008 11:24:17 GMT

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Mon, 20 Aug 2007 01:41:21 GMT

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