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August 26 斯芙妮婚纱礼服店斯芙妮婚纱礼服店主要经营高中档婚纱、礼服、晚礼服、旗袍出租零售,百余款经典婚纱礼服均有成衣等您试穿,可量身定制。
地址:天津市南开区华苑小区华奥商务楼1-1-402(华苑公交站对面) 电话:(022)60256585 13102079279 客服QQ:38933243 MSN:loudou227@hotmail.com 联系人:罗小姐 公交线路:643、观光2、903、850路华苑小区终点站;951、904、687、638、849、301、650、963、871、935、高峰8路、津西2路 June 13 好消息!下午和以前的同事聊天,得知他结婚了,昨天刚领的结婚证,呵呵~太突然了,一点先兆也没有。之前因为一点事搞得有点不愉快,差不多半年没怎么联系了。没想到这小子这么神速呢~听到这个消息特别高兴,莫名的。就是很高兴,心情一下子很好。好想把我的开心告诉别人,于是给朋友发了短信,朋友还以为是因为对方要租我的婚纱呢。同事信基督教,老婆也是,他们的婚礼将在教会就行,不穿婚纱了,也没有婚宴。倒是要拍婚纱照,我大概跟他说了下,推荐了几家。嘿嘿~高兴啊!!!心里偷笑个十分钟,哈哈~恭喜他吧!!! June 11 父亲节快乐,老爸!在论坛闲逛,看到了过两天就是父亲节的帖子,看到父亲这个词时,眼泪不禁流下来,好想哭。自父亲走后,老爸、父亲这些词是我的避讳,从不主动提起这些,也不多说,甚至害怕谈论死这个词。
听人说过,儿子会和母亲比较好,而女儿会和父亲比较好。不知道是不是这个原因,父亲在我心目中占据最重要的位置,记得小时候母亲和父亲吵架,父亲沉默不语,我心里暗暗想,等我长大后赚钱了,我只给父亲,不给母亲。现在想想当时很好笑。父亲在我的心中是如此的高大,大大的手掌,高高的,让我去仰望。初二,跟父亲来到天津,母亲因为一些原因还在江苏,那段时光是我印象里和父亲格外亲密的时候,依偎在父亲怀里,把手放在父亲的手上,父亲夸我的手长的好看。从那时心里就觉得父亲的手是那么大,父亲是那么高。直到一天我长大了,也有了男友才发现,父亲的手并不是很大,父亲个子其实也不高。父亲已经变老了,背有些驼,和父亲并肩照相,好像我和父亲差不多高了。
父亲是个不善表达的人,很多事情他都不跟我们多说,我们之间也很少有亲昵的动作,和父亲也很少有谈心的时候。但我心里知道他爱我们。不知道父亲知不知道我也爱他。很爱很爱。
对父亲有太多的愧疚和遗憾,如果当时我能多想些,也许父亲不会走,我虽然已经长大,可并没真正做个大人,还一直活在父母的保护下,对于他们的做法我没有任何异议。认为他说没事就是没事,其实不是,我从来没有真正的去关心他,去心疼他,甚至还去埋怨他。等我明白这些的时候已经晚了。父亲第一次发病住院时,我每天熬好粥送去给父亲喝,别人对父亲说我好,当时还挺沾沾自喜,觉得自己做的很好,其实这些算什么,比起父亲照顾奶奶,比起父亲照顾我们,这些太微不足道了。
不想去想了,刚才一边哭一边去回忆这些,突然不想哭了。现在可以能和别人去谈论这些,虽然不是当面,我仍然害怕和别人当面谈论,我相信有一天我会好的。想起父亲时我会很坦然,我希望他看到我幸福开心坚强!不知道他对我的期望是不是如此,我想应该是!我会努力的!父亲节快乐,老爸!
June 07 神经昨天下午,忙完事情,朋友们都下班了,没人聊天。我就去新浪读书频道找到一本小说来看,爱了散了,看名字像是一本讲述爱情的,看后才发现在爱情的主线下展开了杀人案的侦破。最近利用闲暇时间看了好几本小说了,每次看小说都是废寝忘食,结果看新小说走老路,一下也不可收拾了。一早没睡够就起来了,不过话说回来,这么每天睡觉工作睡觉,我可能永远都睡不够,也许睡了一天才行。看小说时感觉头好疼,这时已经不是简单的困了,没精神了。每次这种头疼都让我有种把脑袋切掉的想法,呵呵~~气性够大的。 就这样饭也没吃(下午吃得比较晚,2点多才吃),头疼着,加上生理期的不舒服,还喝了两杯咖啡(前两天买的,朋友做就买来尝尝,还没喝呢,先喝了一杯冲得太淡了,于是又冲了一杯浓的),整个人开始出现奇怪的反应,浑身没劲儿,感觉自己都能听见自己的心跳,真不知道自己是怎么想的,可小说还一直在看,8点、9点、10点索性看完吧。12点终于看完,看完觉得自己真是神经,看得心里好别扭,感觉被揪起来的感觉,结局是没想到的,在他们分析案情时没有确认出的那个答案已经让我胆战心惊了,太恐怖了。看得我都不敢回家了,还想叫朋友过来送我回家,想想忍了,大半夜的别折腾,没什么了不起的一会儿也就到家了。呵呵~幸亏路上没什么意外,飞快骑车到家了。喝了点稀饭,吃了点菜,不知道这样会不会更容易胖。不知不觉都快1点了,家人都睡去了,我自己看着电视韩剧黄手帕,看到里面的悲欢,也不禁感动。 之前一段时间,作息还算规律,12点左右上床,差不多1点也就睡着了,那时也有了困意,虽然还需借助听mp3才能睡着。可最近不想睡觉,总弄得很晚,也怪了,不觉得困,刚才头疼的厉害现在却没了感觉。就想那么呆着,好像看电视是件很享受的事情,事实也是我经常被剧情吸引,最后实在太晚才睡觉去。 May 20 我的未来在那里?好久没来更新过了,人变得很懒,好多事情能拖就拖,为什么我的生活没有了激情,每天重复着,也没有快乐而言。
不停审视自己发现有好多的问题,朋友也劝过我,自己心里也明白,可迟迟不想去做决定。
我知道我想过什么样的生活,向往着什么,可又感觉是那么的要不可及。
不知道是因为春暖花开的缘故,还是现在的平淡生活,抑或是自己太渴望那样的状态,感觉自己总是生活在幻觉之中,喜欢想和某某的一些画面,想后更加抑郁了。在这样的时候想这些本不是时候,记得朋友问过我,她很奇怪我经过这么次对于爱情还是那么的热情投入,现在想来我是不能没有爱情的那类人,但却不能保持长久的爱情。现实太容易让人失望,所以不断的追寻,或者说是我向往持久的,但却找寻不到。
路漫其修远,吾将上下而求索!
May 19 5.12 14:28四川地震已经好几天了,当初听到后没什么概念,也不知道是什么情况。事后有个大概的了解,有段时间我一直拒绝看这方面的消息。自己都很奇怪是什么原因,为什么这么抗拒,后来消息太多,陆陆续续知道了很多,其实是自己不敢去看,不是我不关心,那样的场面太容易让人受不了。
今天下午2点28分,默哀三分钟。之前QQ就有转发隐身,以示哀悼。于是2点就隐身了,呆着突然听到防空警报,汽车鸣笛。我站到窗口,感觉有想哭的冲动。
直到现在觉得一切都不可想象。害怕死亡。
January 22 一切可好?20日是父亲的忌日,时间好快一年就这么过去了。仿佛发生在昨天的事情,我还能记得父亲的音容笑貌,很清晰,原来都一年过去了。好想父亲,一切可好?
那天突然想到,我的孩子将看不到他的姥爷,父亲也不曾看到我的另一半真是好遗憾,好想看到一家团聚的样子。人生就是这么多遗憾,有些是一辈子都在后悔,因为已经没有办法弥补了。
今年要好好振作了,不能晃荡了,加油吧!希望这年有好的开始也有好的结果! December 12 疯了今天点收藏夹不注意点了那个女孩儿的空间,原来因为他加了密码看不了了,没想到现在又能看,处于好奇看了所有的日志,其中好几篇是关于他的,真要疯了,心脏都觉得有点难受。因为他本来可以相安无事的两个女孩儿,现在都不会来往了。在外人的眼里我是一个很随和的女孩儿,没想到因为他惹出这么多的事,真不知道当初的做法是对是错。如果知道会有这样的结果,当初真应该放手,没有麻烦也不会这么痛苦。
今天和朋友倾诉了一堆和他的事情,晚上吵了一架,又看到这样的东西,真要疯了!!!! 失业了这周我失业了,终于离开了那家公司,如释重负,终于解脱了!!!
September 29 害怕昨天又和他吵架了,不知道说到什么,我说他给我有一种不踏实的感觉,没想到他听后那么激动,没有问我什么原因?为什么会这么想?反驳了我一通,好像一切都是我在无理取闹,可这种感觉会有我该怎么办?当我不断的想要更多的时候,是我的不满足?还是他做的不够好?
好害怕吵架,看到他那么激动,说得话在我听来是那么的偏激,真的很无奈,很累,很烦。我的解释也一点用处都没有,只有不断的叹息和沉默,谈话一点意义都没有,可不说又不行,我的心情也低落的很,真没想到事情会是这样,好像已经到了无法解决,天塌下来的地步了。
吵架时他说到既然你有这样的感觉,这么累,还和我在一起干什么?如果是他,他就会分开,又不是多长时间,也谈不到责任的问题。好像我真的应该提出分手了。真是无语,已经不是第一次说到这个,我既然这样就分开吧。难道两个人一起和分开是随口一说就能做到的吗?喜欢就不用考虑任何问题就一起,稍有不顺,不愉快就分开?两个人的相处不可能一帆风顺,总有磨合和适应的过程,我只想说出这种想法,因为我很困扰,想让他给我信心,消除我这种想法,没想到却要到了这样的答案和结果。
醉了前天晚上和同学一次吃了饭,席间大家喝得尽兴,结果我喝高了,好久没喝这么多过酒了,后来去同学家看新房时醉眼朦胧,看人都是重影的,呵呵~想起当天的情形,又有想哭的感觉,这些大学同学,98年认识,01年毕业,想想一晃都已经这么多年了,能一直保持联系不容易啊~尤其还有这种深厚的友谊,真的让我很感动。吃饭的时候说到我的感情问题,大家有点醉意,说得也就都是心里话,上次见过一面事后也没说过什么,我明白他们说话的意思,也明白他们的担心,只是当爱上一个人时,就昏了头脑了。不过最后还是给了我鼓励,只要我幸福开心就好,真的好感动,听得我哭得稀里哗啦的。谢谢他们,真的很高兴能认识他们,也不舍和他们分开。 September 17 紧张好久没有更新了,N久没有晚上上网,白天也没时间,想想该上来看看了。
两个月的相处,发生了N多的事情,有开心,有伤心难过,有争吵, 有很多的不舍与害怕。以为两个人的开始是美好的,是喜悦的,是充满着憧憬和希望的,事实两个人一起不是那么的简单,相处的问题,周围关系的问题,现实问题。
原来觉得自己挺看的开的,其实大家的感觉也是如此,可现在却发现自己很小气,不知道是太在意了,还是自己变脆弱了,一点小问题就能让我崩溃,外表坚强原来只是我想达到效果而已。记得有朋友说过我,看起来很坚强,相信我内心不会是这样,唉。。知己啊~能遇到一个了解自己的人好难啊~
最近的时间发现不够用的,每天都忙忙碌碌,好像梦游一般。好多事情要做却又懒得去做,老毛病又犯了,这周打起精神,十一前该完结的必须做完,加油!
August 04 累好想哭,今天又想爸爸了,心情不好时就会想,爸爸,真的好想好想你啊~!!
最近自己快变成超人了,每晚半夜2点才睡觉,早上7点就起床,持续三周了,从来没觉得这么累过。快乐充实而忧伤,复杂的心情。
感情真是复杂,本是两个人的事情却无法避免牵扯很多,感觉好累,这样每天是本意还是习惯,恐怖!突然发现那人离自己好远,真如梦境中一般,如此的不真实,如果就这样消失我也无能为力。好像以前的一种感觉,别人讨论说到那人,对于我好像和我无关。有些人感觉很亲其实离得很远了,有些距离很近感觉却很远。
爱情真是一件奢侈品,不是每个人都能拥有完美的爱情。还是友情更让人舒服,这么多年,这么些朋友,包括刚刚认识,身边的同事,很感谢她们,让我不那么孤单。
July 15 脆弱的人们周四回到公司得到消息,一个同事因为心脏不舒服请假了,周五吃饭时聊天,说了个大概的情况,因为累着了,说话多动气多于是出现病症。另一个同事也说过出现过心脏不舒服的问题,听了坦然了很多。自己也有心脏不舒服,喘不上来气,需要不停的深呼吸来补充。这样一来不是我一个人有这种状况,我安心了一点,呵呵~感觉我怎么这么怪啊,这方面也要找伴儿啊!!
想想自己之前出现这样问题没觉得怎么样,过一下就好了。今年冬天持续了很久,隐隐疼,真的有点害怕了,幸好回来好了。和朋友说过这事,她说我要是有病了,估计没几个人好了,我身体这么好,大牲口一样,哈哈~晕死啦!不过平时运动之类的时候可以看出来我身体确实蛮好,包括生病少。没事啦~自己分析出现这样情况和熬夜有关系,白天又起的比较早,一天的忙禄,周五就总觉得呼吸困难,深呼吸才能维持,天气太闷了,倒霉的会议室还蛮热的。会议中几秒钟我感觉自己睡着了又醒来,几秒钟的脑子空白,不知道有没有人发现,就主管问了句我是不是困了?哈哈~何止困啊,是困死啦!~
那个同事不知道情况如何了,今天也忘了关怀一下她了,希望快点好吧~最近公司纷纷有人倒下了,闹肚子,上吐下泻,心脏不舒服,哎。。人们真是如此的脆弱啊?还是生活工作的压力太大了?希望大家都能好好的~
晚上同事关怀了一下我相亲的问题,今天那人没和我联系,我也不想主动联系他,感觉我不会喜欢对方,没感觉,不过我走个过场而已。同事竟然还劝我,还要我相亲下给她们做个榜样!哎。。。。我可不希望成为这样的榜样!!
周五那天和同事又偷懒去了,聊了很多,因为那天很不爽,她也一样。回公司在等车时,她抱我又唠叨,安慰了她两句,发现女生间的惺惺相惜让我很感动,那种拥抱也很温暖的~看到朋友不开心我也挺别扭的,我总劝导她,让她想开点,呵呵~幸好从开始工作到现在,已经好了很多,有些方面比我都好,小孩子还不错的。加油吧!祝福馅儿和包子!哈哈~~
July 07 相亲恢复单身已经有段日子了,偶尔发现自己真不习惯一个人的感觉,虽然一起时也并没有很亲密而是相对独立的。没有了倾诉的对象,没有了发泄的对象。那种亲切的感觉依然存在,有时我都在想这到底算怎么一回事呢!我该怎么面对那个人,该怎么对待他,恨?怨?一切好像很正常的样子,分开后感情问题避而不谈,除了工作有些交谈。看不出有任何的挣扎和不对,其实内心如何呢?真的泰然处之吗?现在回头看都有点恍惚~
记得听广播,主持人说过这样一段话,别人告诉她的,大概的意思时:人总会遇到一些解不开疙瘩,这时人们总会想方设法去解决,但还是解不开,人也会难受,其实呢,既然如此就放下那个疙瘩,等时间来冲刷,N年后等你回头再看,那个疙瘩已经解开了,即使不解开就还放在那里好了。
现在我就把这个疙瘩放下,等时间来做了断,其实我也相信几年后这些都会过去,现在就是会偶尔伤感和迷茫。
还有一些疙瘩也许不会在解开了,将是一生的遗憾,也就让时间和其他的来冲淡吧。~
想到这些又哭了,哭真是种好的发泄方式,昨天看到了一些东西就想哭来着,最后因为工作关系忍住了,还强颜去见客户。现在可以放心大胆哭了,想念曾经拥有。
家里很操心我的终身大事问题,分手的事情让母亲也有所误会,我只能去不抗拒这些,尽快让她们放心。这次大爷给我介绍了一个人,我没有拒绝。有生以来第一次相亲,有点好玩,也有点怪了吧唧的感觉。经过几次失败经历,以后我一定要慎重,现实一点了,不能再犯错!
年轻无极限发现自己真是老了,体力大不如从前了,不服不行啊~
上周末和一帮人去蓟县爬了九顶山,想当年爬泰山都没觉得怎么着,那会儿爬山哪是问题啊,哎。。英雄不提当年勇了。
这次刚爬了没多久就累了,好热,后来发展到爬个10来分钟就要歇歇,要不就喘了,哎真想哭啊~~我怎么沦落到如此地步了!!
幸好最终安全到达山顶,当时好想找人去分享可却不知道打给谁好,而且时不时山顶没信号。
人多并不会赶走孤单和寂寞,最近总有孤立无援的感觉。我喜欢简单的生活,可周围的事情往往没那么简单,有时真让人厌烦,感觉自己格格不入了。
前段时间买了一双高跟的凉鞋,原来一周穿个2.3次,中间穿插着穿平跟鞋,慢慢的适应习惯了,本周一周穿高跟鞋奔走于天津的大街郊区,还时不时狂奔追赶公交车,呵呵~功利深厚啊!
July 05 测试<script type="text/javascript" src="http://xoovoo.com/mypage/mywilling.aspx?h=2&w=3&un=漏斗&t=1" charset="gb2312"></script> |
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